在大年初一，父母出门，我固执得还是想待在家里面，那拒绝进入社交领域的本能越来越明显，不想深纠我是不是哪里出了问题，心里散乱也不定为什么情绪不高，深入里，我知道其实还是那点破事影响着我对人际交流的索离态度，这改变不了的性情，局限在此，没有办法。
在屋里，开始准备考试的课程阅读。两小时以后天开始黑得我适应不了，刚往阳台去点支烟，地上的苹果让我侧身撞在了桌角，疼得我没有脾气，多少年的冬天与节日，我似乎都这样的压抑，当然，我不想把这词拿出来书写，显得过余情绪和病态。我是抵东篱把酒黄昏后制自己有不健康的心理因素的，往往其实是有的。
每每这时，我都会去看看万年历上，今天是什么日子，为磁场里负于我的那点因素找些借口和依据，看过无非还是那样，孤独而无寄望所产生的情感牵扯力，追根塑源也还是因为，没有断掉以往的信息联结。
昨晚临睡着，把微博里的关注取消了。给自己一个审判，行为的干预力成为我面对事情感到吃力时，唯一能做而也做得坚决迅速的一个指令，那些该死不死的潜意识太过折磨与考验人，不管过渡多久，总会翻层浪的把我挑起，当然，我只是为了让自己好受点，做不到我以为的那样模样，起码形式上的折腾还是需要着有实质的进行的。
原本就打算，过年放假哪也不去，完整不留余地的全部处于静态而零交流的状态，伴着生活的必需过程努力保证情绪的安稳，不受外力干预，自然接受一切始发生内心的变化，不爽就等着它到爽，爽了也等着它到不至偏差的落于心底。
多年以后，身边各式朋友的生活状态，都在节日的背景里进入了另一个我从不知会的领空，很多年和现在的我，似乎无法改变，这是个不得不承认或忽视的客观存在，如果我去把这个客观存在进行分析，我想，我会成为一个疯子，狂躁而无法救赎。
活着的想像，比活着的设想，更可怖。说出来的苦难就是一描述，而说不出来的，苦难都是空洞的。
其实，我是希望不停在路上的，往返之间，有期盼，有短暂而可达到的目的地，看着为数不远的距离，靠近，再重新，让人着实有安全感，它在不远的地方与现在关联着，你只用走向它，它就呈现出来，而静态的独处，深入内心，相反就觉得恐惧了。
接到公司传来的工作总结文档，心里一愣，什么都没想问，继续我这难以想像的出差。
回想，这么多年的工作，繁忙总是表向的，这是我的大实话，除了偶尔的突发事件，我的这个工作类型总好像处在边缘处境，大量的时间就是等候，以前等客户，现在等决定，是有多大的工作贡献，我已在此情境下变成了一尊理想的形象。
把我放在哪里，我就游荡在哪里，尽不尽头的等候与配合，我处理自己私有的心思，空间还是无限多的。
看着行政整日忙来忙去，我对着电脑已无限厌倦。
会议我也不再参加，越来越多的人参与进来，越来越多的细分工作分配下去，我理所当然的成了注定的多余，我守着唯一的广告片计划，看着办公室里，这一泼人，那一泼人，来来往往，根本也无需找到交集面，这是一种工作状态的尴尬，无疑，我的上司让我承担了这种状况的绝大部分。
SOPHIE。见到她时，大大的拥抱在她依然轻巧的肢体语言中。
时间让人的变化是最无法察觉的，我没法告诉她，我是不是她心里所想的那种冲劲而刻苦的人。在她一直收获时间的变化里，我似乎没有什么值得诉说。一路下来，我渐渐没心没肺的所于向前看，哪怕前面毫无设计。我说那是一种宿命。而她智慧的告诉我，那仍是要求的合理性。
原来我比我自己想像的还要散漫，年轻成就了这种漫延的阶段性，对安全感的认知随波泛滥，流向不清，也对待不善。SOPHIE说，命运若不可变，轨迹亦可变。
那么，如果，我再去选择一条通过艰韧而去蓬勃的方向，我想我还会是我，在生活的灰色处，我已理想的视未来为蜃楼，我想，我没有以为自己走进过低谷，也还没有从低谷的疑虑中正式的走出来，在内心，仍有迷惑，被遭遇的生活和工作，让我随遇而安，偶有逆变。
并不妥善的置放，就是我现在的状况。
我在想，如果我再离谱的自由点，会不会折腾出更为圆滑的动荡和更加严肃的不安？
两个月的时间，从深圳任性的回到武汉，就此半个月的时间，一次深圳的开会就开到了上海，至此，无法回家。
我逐渐适应且喜欢这种自由的状态，偶尔想一下自己，也觉得自己要知足了。虽然还是没有任何可以彰显的东西，但看着老万与孙对我的态度，我很是感动。
不管发生什么事情，老万坚持送我上机接我下机，不管发生什么状况，孙一定倾尽全力把我的事情放在关键的时候来解决。我从来不问他们是不是有什么企图，我觉得那样是对自己对他们的轻视。
逐渐，我也安心的接受，甚至一度以为是理所当然。
有种关心，我知道那是真实的，在某种程度上，描绘它都会显得做作与掘像，就顺理成章的自然而然，这是最好的状态，也难得。
上海。我没有太多的感觉，谈不上陌生，更谈不上有多熟，大概一直以来都没怎么熟悉过所有的城市，像游牧一样的感觉伴随着我对任何事物和感官都没有企图心。我觉得我不属于这里或那里，来了阵就走一段陌生的路。相机，是我所有中最重要的陪伴，供我自娱，也记录，而文字，就苍涩和间接太多了。
一拍照片，我就开心。朋友，同事都说我构图好，我心里高兴也知道，因为我想诉说我表达不出来的一些情绪，我可以选择我想看的东西 ，但我不能选择，我想表达什么。
这一年来，我发生了些变化，内心比以前似乎更坚定了些。站在局外看自己，笃定的认为某些不值得，正面去看待人性的那一面，从心底盖过一些过去。至从微博里看到不曾熟悉还认识的面孔时，过去的种种委屈翻浪而起。
我问：你是怎么找到我的？
他说：不记得了，无意中看到的。
其实无论是哪种答案，我都觉得与我再无关联，正面的那是他人的个性，反面的，那仍是别人的心志。我再也不要走进别人的圈设里纠缠无谓的标志。问这一句，只是想到就说，毫无考虑，人生的路不就是这样吗？界不界定，生活的痕迹依然会留下点什么，而它是什么，就让它自己生成什么吧。我丢在后面，它就在后面，不再影响我看到未来。
因为，我还是想要去相信，我能够拥有一份我觉得坦荡而光明的感情。
偶然听到Amy Winehouse 的歌声，也许也前也听过，这次却特别喜欢。
这是个因毒薄雾浓云愁永昼品过量而死亡的年轻女孩，模样乖张，举止高调，在欧美名声响彻一片。
You Know I'm No Good. 那爵士乐的调调，重复再重复。我除了听这个，没有心思做任何事情。而实际，我也不知道做什么，才能渡过上班打卡的这些个时间。
12号返家，订好机票。表面没事人一般，心内已有无限的火焰在燃烧。以致身体上火，鼻头红痛。这到底是结束还是缓存一会，我没有决定，形象地描述，我抱着一冷谈旁观的态度在处理自己的后来走向。
我心安理得的每天打卡，上网，乱晃。
对于方案或关于方案考虑的一系列，我只点头，打“嗯”。毫无负担，懒于应付。
整箱的衣服，还没有穿就得拖回去，这样的折腾已不是一回。越不想麻烦，越是凭增烦恼。与腾儿的错过，特别戏剧。无论是上海，武汉，特别是深圳。不是，我来，她走，就是我走，她来。面对如此穿身而过的情结，我们只能在网上盯着屏幕，四目发怵。
坦白说，我不喜欢深圳。每一个地方，都是为赚钱谋生的创造的。吃的，喝的。坐下的。转身起来的。永远都有人等着你的举动，延续你曾经过的所有。
而香港。我就喜欢闲逛，狭窄的马路，穿街穿巷，我很稀奇繁华背后的安全有序。
澳门，我更喜欢。沿途按自己的设想，哪里好看往哪里走，很惊讶，金黄以下还真是富贵可怡。
9个月的时间，我走过五个城市，像穿街一样的回忆下来。如今的生活已让我厌倦起来。
我订好票，告诉老万航班时间，一切，就等着过完吧。后来，再踩什么就垫什么，好了。
阿木下线后，我关掉了窗口，从自己的身体，发现了一条疲倦的线索。对于那些个文艺而无法共鸣的事件和经历，我缺失的到底是哪些？不敢想，也想不出来。
生活的强悍，似乎以我无法估量的声势划过我的身体，那一场事件后面，到底给我带来怎样的影响，我不动不碰也不想。有时，牵怒于旁人的倾诉，那些出于人性，无法梳理的私情，我再也不愿意听到有关于此的任何一丁消息。我的抵抗力是怀揣着逃避的。这到底是场怎样用意的过去，我用尽力量去冷冻它，却败于始终看不穿。
曾经，我记得，以人性为基准的一切都是确实可信的，唯独真实以下的残酷，会分毫毕现的把欲望与人格拉扯，没有对错的世界，需要人有强大又坚定的意志，为心动，又不为情伤。但又何谓伤？祈望的背后，永远长着一双看不到尽头的执着的眼。看不到灵魂，便坠落于他人的阴暗中，茫茫黑暗里，离光明无法接近。
没有人的生活是自以为的那种表情，苦难、幸福、无可比较，我没法聚焦于周遭的形容里，对身边的人持以同情或羡慕，通常每段对话的背后，总会有句相反的形容词，那种人与人的分寸，掌握在离与合之间，每个人都有权力去夸大自己的历程，于心于人性都是自然可行得通的。
所以，我不再接纳每个人的苦难。不再有心去体会抑或深入动容之力，漩涡于此。
如同我直言不讳的对张路说，我不想再听到任何一些关于人物和情感的话题了，那不属于我的世界，而你只有将自我放诸于结论以外，才可能有与别人共同倾诉的可行性，朋友，是体恤而不是只为渲泄。
你救了自己，才可有心有容量来对朋友施以援手，除此以外，只能冷漠的看着一切体外循环，起先对自己，之后对他人。
阿木，人的情感是归己的走向，这是本能，但如果没法对外去收缩，一味去寻找看见自己灵魂的人，对他的珍惜不过是对自己的一种镜像，只有，传递关爱才是对距离的唯一影响。一个在困守时才想起的人，未必是你内心的朋友，有时候，不过是对自己的某段缅怀，恋恋生怕消散。
返回深圳，一直被空落的情绪缠绕，努力的将之化为稳定的一股心力，牢牢的把自己捆佳节又重阳绑。
我不确定时而有的那些个否认感是不是真的被自己排斥，谋生的束缚力像一道道只得背负，不可卸缺的必需品。不论我多么轻蔑的忽视与之纠缠的人和事，但始终，我仍存在于此，不能随心进退。
我以为，我是一个被甩到任何环境下，都可以支持沉默的人。但生生被我回避的那些眼泪，竟在雅婷的微博照片中，催生而下。我知道，有一种离别，是一种暗示。像失败于现实的供奉一样，无法抗拒，仅仅是望着它的来到，冷漠的盯着，自虐的镶入进它，看不见后来的轨迹，缺失后的嘎然而止，只会剩下回溯涟漪。
摆摆手，叹口气，生活无时无刻都在挥手说再见。一句试图安慰的告别语，仅仅化解一些无力和滋生丁点希冀，在路上的孤独感促发着每个分毫的情绪分解，释放出来的明亮与灰暗，逐渐困乏下去，也没法生动的加以装裱。
临行之前的早上，电话内的联系人号码顷刻消失了，在暂缓拖延无视懒惰之下，直到现在也没有接到需要识别的来电提醒。我在远离，靠近自我纠葛的同时，旁观无意识。
十一天的休假，从失眠到昏睡。飞机落下的那一刻，我已三番切切的被内心的不安宁挤压。深圳的雨夜，潮湿。宠大的行李箱，空载着结束与开始的每个设想，我没有确定未来，未来一直都不在我的腹腔内流连，我把它看成一轮轮纠葛下去的挣扎，放弃，等待，默许，停顿，继续，被动，撤离，轮回再继续。
没法分析，这到底是何种界定的性格指向。
但我，知道。非乐观，不指向迷情万向，不代表悲观。
还有十来分钟就下班了，雅婷到了机场，挥手作别，此景也为夕阳照，光线斜耀，路途净燥。
阅读，可以让我分散生活的层次。在每一层的细节里，发现原来在平淡的日夜里，我可以活得相对有温度和体会。
COCO生日，愿望之一就是希望接到三本书，我邮给了她，听她说来，喧闹的三十之始，竟没有一个人送来了书，除了我。其中一本是《春宴》。
一个月后，我给自己也买了一本，翻开看的，我竟再一次被作者所吸引。早上洗漱完毕，我也会在房里破旧的大扳椅上翻上几页，等同事一同出门上班。
明知道自己会像流客一样的待在这里，从北京往返深圳的途中，高昂的托运费已让我暗下决心不再随意添置东西，可床头依然开始高高堆起七八本书。有的，我会开声阅读，有的随手一翻也就翻身睡去。
这是一次工作之旅，我很享受出差的日子，无论到哪里，短暂的行程，总会令人感到生动的优待感。如今，工作缓慢得只剩下打卡与开会，方案与沟通，我在越来越不耐烦的时候，深圳的一切就更像烈阳一般，分崩离析。
看书。拍照。电影。网络和记录。成了我执意也唯一的寄托。
在我无法不忍受住宿恶劣的时候，看过了《伊莎贝拉》。在我无法不怀念家暖的时候，我读到了《春宴》。在城市的流窜中，生存的层次感，很明显的在一层层的共识中，越来越明白。周围的虚荣与本实，双相成像。看似能选择，却并不容易的拖沓着。一味深陷，各怀伎俩的世界。我再也拿不出紧张的神色。
我想，我渴望彻底的孤独感。这会让我坚定的任性，成佳节又重阳人的妄作不可回避，真实也来不及改善。
中秋三天后，公司里多了很多新面孔，耳旁也开始此起彼伏的出现电话营销股票的热线，金融界，就这么光鲜的突然靠近，我却还是在想，外面的世界，如何能点滴成线，汇成一股自由又散漫的路，收入与角色，更贴近本来的面目。
三十岁以后，我便是我。也只能是我。
这是一个怎么样的城市，大概只有在我最独处的时候，我才能由心的认识它。阳光与气候，影像与文字，才可能呈现最初最平常的真实，抑或。层次感来。